Влюбилась в мужа подруги или в друга мужа: что делать

Вы встречаетесь с ними вчетвером на выходных, он помогает вам на кухне, и вы вдруг понимаете, что ловите себя на мысли о нём. Или это друг мужа, с которым вы разговариваете дольше, чем нужно. Вы стыдитесь и не знаете, что делать: дружба с подругой, брак, общие дети, общие праздники. Вы боитесь, что чувство заметят, и боитесь, что оно пройдёт не само.

1Что известно и чего нет

Данных именно о влюблённости в мужа подруги или друга мужа мы не нашли: ни о том, как часто это случается, ни о том, чем кончается. Поэтому ниже общее об измене в браке, с оговоркой, что к вашей ситуации это приложимо лишь отчасти.

В американском опросе женатых и замужних людей те, кто сообщал о сексе вне брака, через два года чаще оказывались в разводе или жили раздельно¹. Сильнее всего эта связь была, когда связь на стороне была с близким другом или подругой¹. Дело было не только в том, что брак уже был несчастливым¹. Это связь в одном опросе, и она не значит, что у вас будет так же.

В опросе молодых женщин около половины сталкивались с изменой партнёра, и меньше половины из них остались в этих отношениях². Эмоциональную измену участницы были готовы простить скорее, чем сексуальную². Это про женщин, которым изменяли, и не про вашу ситуацию, но показывает: последствия для другой стороны часто тяжёлые.

2Если вы пока ничего не сделали

Чувство без поступков не измена, и его можно пережить, не разрушив ничего. Помогает дистанция: меньше общих встреч, меньше переписки, особенно наедине и ночью. Не делитесь чувством с ним или с ней, и тем более с подругой, пока вы не поняли, чего хотите. Если вы замужем, подумайте, чего вам не хватает в браке: внимания, восхищения, лёгкости. Иногда влюблённость показывает то, о чём не говорится дома.

3Если вы уже сблизились

Не принимайте решение «признаться» или «молчать» в первый день. Подумайте, что вы хотите: сохранить брак, уйти, остаться в неопределённости. Это обычно самое тяжёлое время. Исследователи различают решение простить и изменение чувств; это изучали у людей, переживших измену в паре, а не в круге друзей³. Это не значит, что кто-то должен простить: речь о том, как люди переживают прощение³. Если вы решаете, говорить ли мужу и подруге, лучше сначала поговорить со специалистом, чтобы выбрать момент и слова.

4Что известно о прощении

В опросе людей, переживших измену супруга, прощению способствовали две вещи: человек видел, что партнёр сам хочет примирения, и находил его поступку не самое злое объяснение³. Решение простить шло первым, а чувства менялись следом³. Это не значит, что простить можно усилием воли или что прощение означает слабость³. Для вас это значит: даже если вы всё сделали честно, решение остаётся за ними, и торопить его нельзя.

5Про дружбу

Дружба с подругой, чей муж вас привлёк, или с другом мужа может не пережить ни признание, ни тайное чувство: рядом с ними вы всё время будете держать себя, а это утомляет. Не обязательно рвать резко. Можно сначала увидеться реже и без оценки, посмотреть, что с вами происходит. Если чувство усиливается и вам тяжело находиться рядом, отойдите на время. Если вы решили сохранить общение, не оставляйте себя «на минутку» наедине с этим человеком и не принимайте приглашения, которые вы потом не сможете сохранить в тайне.

6Если вы замужем и счастливы, а влюбились

Влюблённость не всегда означает, что брак плох. Иногда она появляется на фоне усталости, рутины, ощущения «меня не видят». Помогает честно спросить себя: что я получаю в мыслях об этом человеке, чего мне не хватает дома? Это не вопрос для упрёков мужу, а вопрос для разговора и для психолога. Иногда достаточно вернуть в брак то, чего не хватало: время вдвоём, внимание, лёгкость.

7Что можно делать

8Что только осложняет

9Когда стоит поговорить со специалистом

Если чувство заняло большую часть мыслей, мешает сну, работе и отношениям, или вы замечаете, что уже вышли за границы, поговорите с психологом по отношениям. Если состояние мешает повседневной жизни, стоит обратиться за профессиональной оценкой, и при депрессии не нужно ждать две недели при непосредственной угрозе самоповреждения⁴⁵⁶. Это общая рекомендация, которую дают при депрессии, и она не значит, что влюблённость болезнь⁴⁵⁶.