Обесценивание в отношениях: что это и как реагировать

Вы делитесь радостью, а в ответ слышите «ничего особенного». Говорите, что вам больно, а вам отвечают «ты слишком чувствительный». Ваши достижения называют удачей, ваши интересы глупостью. После таких разговоров вы чувствуете себя мелким и сомневаетесь в себе. Хочется понять, что это и как реагировать.

1Что такое обесценивание

«Обесценивание» бытовое слово, медицинского диагноза с таким названием нет. Им описывают поведение, при котором другой человек умаляет вашу ценность или важность вашего опыта. Примеры: «ты вечно преувеличиваешь», «подумаешь, проблема», «у других хуже», «ничего ты не добился», «не придумывай». Также к обесцениванию относят насмешки над вашими увлечениями, пренебрежение вашим мнением, сравнения не в вашу пользу, высмеивание чувств.

Обесценивать могут и партнёр, и родитель, и коллега, и друг, и вы сами себя. Бывает намеренно, а бывает по привычке или из-за собственной усталости и обиды.

2Чем это отличается от обычной ссоры

В любой паре бывают резкие слова. Если после них люди мирятся, говорят о случившемся и ведут себя иначе, это обычная жизнь. Об обесценивании стоит думать, когда ваши чувства и достижения умаляют регулярно, ваши попытки поговорить встречают насмешкой, после разговоров вы чувствуете себя хуже и начинаете сомневаться в своих чувствах и памяти, а перемен нет.

Исследователи выделяют особый вид отношений, в которых есть одновременно и поддержка, и боль. Авторы обзора считают, что их нужно рассматривать отдельно и от тёплых, и от плохих отношений, и признают, что известно о них гораздо меньше². Перепады настроения у близкого ещё не значат, что вами манипулируют: в любых близких отношениях бывает и хорошее, и плохое². Но если боли больше и она повторяется, стоит присмотреться.

3Игнорирование как форма обесценивания

Особый случай составляют молчание и отстранённость. Авторы обзора показывают, что наказание молчанием, глухая стена в разговоре и эмоциональная отстранённость бьют по основным душевным потребностям человека: чувствовать свою принадлежность, уважать себя, влиять на происходящее и ощущать, что ты существуешь для другого¹. Люди, пережившие и физическое насилие, и игнорирование, называли игнорирование более разрушительным, особенно со стороны любимого человека¹. Любое молчание после ссоры насилием называть нельзя¹.

По обзору, длительное молчание, отказ разговаривать и эмоциональное отстранение партнёра можно рассматривать как форму психологического насилия, особенно опасное в сочетании с изоляцией от близких¹. Это не значит, что любая пауза в ссоре насилие: речь о систематическом наказании молчанием¹.

Показательно, что даже короткое игнорирование незнакомыми людьми в лабораторных опытах сильно задевало: ухудшало настроение и ощущение своей значимости, принадлежности и контроля, и эффект не зависел от пола, возраста и страны³. Сильная реакция на игнорирование не слабость: так реагирует большинство людей³. Поэтому если вам больно от молчания близкого, это нормально.

В исследовании пар, чьи споры записывали и разбирали по шагам, качество отношений было ниже у тех, кто в ответ на свои требования получал от партнёра уход от разговора или молчаливую уступку⁴. Такие сцепки «один давит, другой уходит» были очень устойчивыми⁴. Это не значит, что виноват тот, кто молчит, или тот, кто требует⁴.

4Обесценивание и нарциссизм

В интернете обесценивание часто связывают с «нарциссами». Нужно быть осторожным. Нарциссическое расстройство личности среди обычных взрослых встречается редко: в среднем примерно у одного человека из ста, в отдельных исследованиях его не нашли вовсе⁵. Поставить такой диагноз может только врач при личной встрече, а не близкие и не сам человек⁵.

Исследователи различают две стороны нарциссизма: демонстративную, с чувством превосходства, и уязвимую, с ранимостью и обидчивостью, у обычных людей эти стороны почти не связаны⁶. Нарциссические черты это шкала, на которой у каждого своё место, а не признак «есть или нет»⁶. Уверенный в себе или обидчивый человек не обязательно «нарцисс»⁶. Поэтому лучше говорить о конкретном поведении, чем ставить ярлык.

5Как реагировать

Назовите поведение спокойно и конкретно: «Когда ты говоришь, что я преувеличиваю, мне становится обидно и я перестаю делиться». Скажите, чего хотите: «Мне важно, чтобы ты выслушал, не оценивая». Обозначьте границу: «Если разговор продолжится в таком тоне, я выйду и вернусь позже». Сделайте это и вернитесь к разговору.

Не доказывайте свою значимость и не оправдывайтесь: так вы входите в роль подсудимого. Проверяйте свои чувства: запишите, что произошло, как вы себя чувствовали, правда ли, что вы «преувеличиваете». Опирайтесь на людей, которые вас ценят.

Если поведение не меняется, подумайте, готовы ли вы продолжать на этих условиях. Решение остаться или уйти принимаете вы, а не статья.

6Когда нужна помощь

Обратитесь к психологу, если вы постоянно чувствуете себя недостаточным, сомневаетесь в своей памяти и восприятии, боитесь говорить, теряете друзей и интересы. Если вас унижают, запугивают, изолируют, угрожают, бьют, это насилие, и нужна безопасность и помощь, а не попытки «договориться».