Семейный кризис: виды, причины и как его пройти вдвоём

Вы уже не помните, когда последний раз разговаривали без претензий. Он задерживается на работе, вы раздражаетесь по пустякам, секс исчез, а на вопрос «что случилось?» никто не знает ответа. Подруга говорит: «Это кризис семи лет, у всех бывает». Правда ли, что бывают такие кризисы и что делать?

1Что такое семейный кризис

Это не болезнь и не ошибка. Это время, когда то, что работало раньше, перестало: вы изменились, изменились обстоятельства, а договорённости остались прежними. Кризис бывает тихим (отдаление, скука, раздражение) и громким (скандалы, угрозы разойтись).

Признаки в общих чертах: ссоры участились или, наоборот, исчезли разговоры; вы всё чаще чувствуете себя одиноко рядом; хочется ругаться или молчать; пропала близость; всё мелкое раздражает. Это не перечень для диагностики пары: одно и то же бывает и в тяжёлый период, и при серьёзных проблемах.

2Нормативные и ненормативные кризисы

Нормативные связаны с этапами жизни семьи. Первый год вместе (притирка), рождение первого ребёнка, ребёнок идёт в школу, подростковый возраст детей, дети уезжают, выход на пенсию. Они ожидаемы, хотя от этого не легче.

Ненормативные приходят неожиданно: измена, потеря работы, тяжёлая болезнь, переезд, смерть близкого, долги. Они бьют сильнее, потому что к ним не готовишься.

Это деление условное, и один и тот же кризис может быть и тем, и другим. Важно не название, а что вам сейчас нужно.

3Есть ли кризисы по годам

В обычной речи говорят о кризисах трёх, пяти, семи, десяти, двадцати лет. Числа условные. По большому сводному анализу, удовлетворённость отношениями в среднем снижается в первые десять лет, достигает низшей точки около десяти лет, затем растёт примерно до двадцати и потом снова немного снижается; сильнее всего она падает в первые годы и в молодости¹. Это среднее, и не значит, что ваш брак обязательно пройдёт через спад¹. Поэтому «у нас кризис семи лет» объяснение, а не диагноз. Подробнее: Кризисы в браке по годам.

4Откуда берутся кризисы

Деньги. По дневникам ста супружеских пар, ссоры из-за денег были не самыми частыми, но самыми затяжными: они чаще повторялись, сильнее задевали и чаще оставались нерешёнными, хотя супруги чаще пытались их решить². Это не значит, что ссоры из-за денег говорят о плохом браке².

Болезнь. В американском исследовании пар старшего возраста риск развода повышался только после начала тяжёлой болезни жены, а после болезни мужа не менялся³. Нельзя говорить, что мужья бросают больных жён³. В парах, где один болен раком, открытый и спокойный разговор о болезни, поддержка друг друга и совместное решение проблем были связаны с лучшими отношениями⁴. Это не значит, что в трудные дни пара обязана всё обсуждать⁴.

Расстояние и раздельная жизнь. В представительном опросе люди в отношениях на расстоянии в среднем оценивали отношения не хуже, а по ряду признаков даже лучше, чем пары, живущие рядом⁵. Это не значит, что расстояние не испытание⁵, но само по себе оно пару не обрекает. Подробнее: Муж и жена живут отдельно.

Дети, измена, быт, усталость, разные представления о будущем. Причин много, и чаще несколько сразу.

5Если кризис из-за измены

Измена одна из самых болезненных причин кризиса. Если вы обнаружили или признались, первые недели не время принимать решения о будущем. Берегите себя: сон, еда, поддержка близких. Не пересказывайте подробности всем подряд и не выкладывайте ничего в сеть. Если вы хотите понять, что делать дальше, лучше всего с психологом, отдельным или семейным: он поможет выдержать разговор и не торопиться с выводами. Вернуться к отношениям или расстаться это решение, которое можно принять позже, когда схлынет острая боль. Обвинять друг друга в первые разговоры естественно, но договоритесь о паузах, чтобы не наговорить лишнего.

6Если кризис после рождения ребёнка

После рождения ребёнка усталость, недосып и нехватка времени друг на друга естественны. Часто пары ссорятся не из-за ребёнка, а из-за распределения дел и ощущения, что другой не замечает усилий. Скажите вслух, что именно вы делаете, и что вам нужно. Договоритесь, кто и когда отдыхает, и защитите хотя бы короткое время вдвоём. Если у кого-то из вас затяжная тоска или тревога, обратитесь к врачу.

7Что углубляет кризис

Молчание и уход от разговора. Авторы обзора показывают, что наказание молчанием, глухая стена в разговоре и эмоциональная отстранённость бьют по основным душевным потребностям человека: чувствовать свою принадлежность, уважать себя, влиять на происходящее⁶. Это не значит, что любое молчание после ссоры насилие⁶.

Сцепка «один требует, другой уходит». В исследовании пар, чьи споры записывали и разбирали по шагам, качество отношений было ниже у тех, кто в ответ на свои требования получал от партнёра уход от разговора или молчаливую уступку⁷. Нельзя говорить, что виноват тот, кто молчит, или тот, кто требует⁷. Это круг, и в нём участвуют оба.

8Как пройти вдвоём

Остановите круг. Договоритесь о правиле: если разговор срывается, берём паузу на полчаса и возвращаемся. Не уходите молча и не хлопайте дверью: скажите, что вернётесь.

Говорите о себе, а не о другом. «Мне одиноко, когда мы не разговариваем» вместо «ты меня игнорируешь».

Выберите одну тему за разговор. Не вываливайте всё накопившееся.

Заведите время для пары. Раз в неделю час без телефонов и детей, без обсуждения проблем: просто побыть вместе.

Разделите нагрузку. Часто кризис это усталость от неравномерного распределения дел, денег, забот о детях.

Помощь специалиста. После терапии пар в среднем росла удовлетворённость отношениями и улучшалось общение⁸. Это не гарантия сохранения отношений⁸, но шанс. Разные подходы по эффекту не различались⁹. Подробнее: Как пережить кризис в отношениях, Как наладить отношения.

9Когда это не кризис

Если в паре есть насилие, угрозы, слежка, принуждение, унижение, это не кризис, который нужно «проходить вдвоём». Обзор парной терапии при насилии описывает только предварительные данные для отдельных ситуаций и подчёркивает опасение насильственного ответного поведения¹⁰. Совместные упражнения и терапию нельзя рекомендовать всем парам с насилием¹⁰. Первое, что нужно, это безопасность: Помощь сейчас.

Если вы думаете об измене или уходе, это тоже тема для отдельного разговора и, возможно, для помощи специалиста: решение можно принимать не в разгар ссоры.

10К кому идти

Семейный психолог или терапевт пар поможет вернуть разговор и разобраться, что делать дальше. Индивидуальный психолог нужен, если вам тяжело одному. Если рядом насилие, нужна безопасность и специализированная помощь.