Двойные послания и триангуляция в семье: что это и как распознать

Мама рассказывает вам о папе то, что взрослым не стоило бы говорить ребёнку. Или вас просят «поговорить с ним, ты же его любимчик». Или вам говорят «делай как хочешь» и обижаются, что вы так сделали. Вы запутались, чувствуете вину и не понимаете, откуда эта тяжесть. Хочется разобраться.

1Что такое триангуляция

Слово означает «образование треугольника». В семье это ситуация, когда конфликт или напряжение между двумя людьми перекладывают на третьего. Чаще всего это ребёнок. Примеры: родитель жалуется ребёнку на другого родителя; просит ребёнка передать сообщение; требует, чтобы ребёнок выбрал, с кем он; сравнивает ребёнка с другим родителем; использует ребёнка как союзника или как «громоотвод».

Это не обязательно злой умысел. Многие родители так поступают от усталости и одиночества, не осознавая. Но для ребёнка это тяжёлая ноша.

2Что известно о вреде

В наблюдении за 416 семьями подростков одиннадцати-пятнадцати лет, когда детей втягивали в ссоры родителей, например просили встать на чью-то сторону, у них со временем росли тревога и тоска¹. Это связь, а не доказанная причина: лучше не делать ребёнка участником конфликта, хотя спорить при нём открыто можно¹. Спор взрослых, который идёт открыто, но без втягивания ребёнка, не то же самое.

Смешение детской и родительской роли отмечено как возможный фактор риска в контексте межродительского конфликта². Нельзя превращать ребёнка в посредника или ответственного за решение взрослых². Если ребёнок слушает жалобы родителя на другого, утешает его, принимает решения за взрослых, он как бы становится «маленьким взрослым», и это забирает у него детство.

После развода конфликт родителей, воспитание и приспособление детей в основном были связаны между собой слабо². Это не значит, что каждый ребёнок неизбежно травмирован². Родительская поддержка рассматривалась среди факторов, связанных с приспособлением ребёнка после развода². Поэтому не нужно отчаиваться, если конфликт уже был: спокойная поддержка помогает.

3Что такое двойные послания

Двойным посланием называют ситуацию, когда человек получает два противоречащих сообщения одновременно, и выбрать верное невозможно. Примеры: «Иди сюда!» сказано холодным голосом; «Я хочу, чтобы ты была самостоятельной» и обиды на любой самостоятельный шаг; «Говори что думаешь» и наказание за честность; «Мне ничего не нужно» с демонстративной обидой.

Надёжных проверок того, что двойные послания вызывают конкретные трудности у детей, мы не нашли, понятие изучено мало. Это не значит, что противоречивое общение безвредно. Просто это скорее язык описания, помогающий заметить путаницу, чем доказанная причина. Не стоит ставить на семью диагноз по такому описанию.

4Как распознать у себя

Взрослому, выросшему в такой семье, могут быть знакомы чувства: вины за чужие эмоции, ответственности за настроение родителей, трудности отказать, ощущения «мне нельзя быть на чьей-то стороне, но и не быть нельзя», запутанности в том, чего хочу я сам. Бывает привычка быть посредником в конфликтах уже во взрослой жизни.

Важный вопрос: чьи это проблемы? Чувство вины за чужую обиду не доказательство вашей вины. Это может быть привычка, сложившаяся в детстве.

5Что делать родителю

Старайтесь не обсуждать с ребёнком взрослые конфликты и не просите его выбирать сторону. Ругаться можно, но не используйте ребёнка как гонца, судью и утешителя. Если вам нужно выговориться, найдите взрослого друга или психолога. Говорите ребёнку, что вы оба его любите, даже если ссоритесь. После конфликта объясните простыми словами, что взрослые решат свои вопросы сами и ребёнок ни в чём не виноват.

Говорите прямо и согласованно: если вы просите о чём-то, не обижайтесь на то, что просьбу выполнили. Если вы заметили, что отправляете противоречивые сообщения, остановитесь и уточните: «Я хочу, чтобы ты…, потому что…».

6Что делать ребёнку и подростку

Вы вправе не выбирать сторону. Можно сказать: «Мне тяжело это слушать. Я люблю вас обоих, и это ваше дело». Можно попросить родителя не пересказывать вам ссоры. Если вам плохо, расскажите взрослому, которому доверяете: школьному психологу, родственнику, врачу.

7Когда нужна помощь

Стойкие эмоциональные или поведенческие трудности ребёнка, мешающие повседневной жизни, заслуживают профессиональной оценки³. Нельзя диагностировать ребёнка только по факту развода или конфликта³. При опасном поведении или высказываниях о вреде себе или другим ребёнку нужна немедленная помощь³. Не нужно ждать окончания семейного конфликта перед обращением³.

Эмоциональное, физическое и сексуальное насилие возможно и между членами семьи⁴. Нельзя приравнивать любое несогласие с родителем к насилию⁴. За поддержкой при домашнем насилии можно обращаться до наступления экстренной ситуации⁴.