Эмоциональные качели простыми словами: что это и как их распознать

Утром он пишет, что вы самое важное в его жизни. Вечером не отвечает три дня. Потом приходит с цветами, и вы снова верите. Вы устали гадать, что будет завтра, и спрашиваете себя, нормально ли это.

1Что это за слово

«Эмоциональные качели» слово бытовое. Научного определения у него в найденных работах нет, и исследований намеренного чередования тепла и холодности мы не нашли. Это значит, что страница не может «подтвердить» слово: она показывает, что изучено рядом.

2Что изучено рядом

Исследователи выделяют особый вид отношений, в которых есть одновременно и поддержка, и боль. Авторы считают, что их нужно рассматривать отдельно и от тёплых, и от плохих отношений¹. О таких отношениях известно гораздо меньше, чем об отношениях, которые только поддерживают или только ранят¹.

Это проверяли на другой ситуации, на пожилых супружеских парах и здоровье сердца, а не на резких перепадах: признаки начинающейся болезни сосудов сердца были сильнее всего у тех, кто воспринимал супруга как человека и помогающего, и огорчающего, и был так же воспринят им². Это связь, а не доказательство того, что сложные отношения приводят к болезни сердца.

3Молчание и отстранённость

Авторы обзора показывают, что наказание молчанием, глухая стена в разговоре и эмоциональная отстранённость бьют по основным душевным потребностям человека: чувствовать свою принадлежность, уважать себя, влиять на происходящее и ощущать, что ты существуешь для другого³. Люди, пережившие и физическое насилие, и игнорирование, называли игнорирование более разрушительным, особенно со стороны любимого человека³.

Это мнение авторов: они предлагают считать длительное игнорирование формой психологического насилия³. Любое молчание после ссоры насилием называть нельзя³.

4Что называют эмоциональным насилием

В научных работах газлайтингом называют вид психологического насилия, при котором у человека подрывают доверие к собственным суждениям и памяти⁴. Хотя бы какие-то его проявления отметило подавляющее большинство опрошенных студентов, но авторы оговаривают, что доля получилась высокой отчасти потому, что считали любое слабое проявление⁴. Подробнее: Газлайтинг.

В исследовании мужчин и женщин эмоциональное насилие в паре измеряли по четырём сторонам: изоляция от других людей, унижение, принуждение в сексе и порча вещей⁵. Оно чаще встречалось у молодых участников, молодые женщины чаще сталкивались с изоляцией, а молодые мужчины сообщали о нём не реже женщин⁵. Это не список, по которому можно поставить «диагноз» отношениям.

5Как вам рядом

Слова «качели» мало: важно, как вы себя чувствуете рядом с человеком. Можно спросить себя: мне спокойно или я постоянно жду, каким он будет сегодня? Могу ли я говорить о своих чувствах? Что происходит, когда я с ним не согласна? Ответы не поставят диагноз ему или отношениям, но покажут, что для вас важно. Если вы замечаете, что перестаёте доверять собственным мыслям и памяти, поговорите об этом с психологом.

6Что сказать близким и психологу

Близкому можно сказать: «Мне плохо в этих отношениях, но я не могу объяснить почему. Просто побудь со мной». Психологу можно описать конкретные эпизоды, а не весь характер: что произошло, что было сказано, как вы это пережили. Не нужно подбирать термины: «качели» достаточно. Если вы сомневаетесь, что вас поймут, скажите об этом сразу.

7Что сказать себе

Что вы не обязаны объяснять, «почему вы терпите». Что любовь и боль бывают рядом, и это не делает ваше желание понять слабостью. Что вы вправе решать, оставаться в этих отношениях или нет, и что это решение не нужно принимать сегодня.

8Что можно сделать

Это не способ диагностировать партнёра. Можно записать, что именно происходит и как вы себя при этом чувствуете, и посмотреть на записи через время. Если вам не страшно с ним говорить, можно сказать ему о своих чувствах спокойно и без обвинений: «Когда ты молчишь по несколько дней, мне тревожно». Можно рассказать близкому человеку или психологу и спросить, как это выглядит со стороны.

Из исследования пар, чьи споры записывали, известно: качество отношений было ниже у тех, кто в ответ на свои требования получал от партнёра уход от разговора или молчаливую уступку⁶. Из этого не следует, что виноват тот, кто молчит, или тот, кто требует. Но это не рекомендация сохранять или прекращать отношения: решение за вами.