Конформизм и групповое давление: почему мы соглашаемся с большинством

На совещании все кивают, и вы киваете, хотя не согласны. Друзья зовут туда, куда не хочется, и вы идёте. Вы замечаете, что соглашаетесь с большинством чаще, чем хотелось бы, и потом сердитесь на себя. Хочется понять, почему так получается и можно ли это изменить.

1Что такое конформизм

Конформизм это согласие с мнением или поведением группы, даже когда лично вы думаете иначе. Он бывает осознанным: вы уступили, потому что вопрос не так важен. А бывает неосознанным: вы просто кивнули, потому что остальные кивали. Групповое давление может быть явным («все так делают, не будь белой вороной») и скрытым (общая атмосфера, взгляды, шутки).

Согласие не всегда плохо. Оно помогает договариваться, делать общее дело, не ссориться по мелочам. Проблема начинается, когда вы регулярно соглашаетесь вопреки себе, и это отражается на самочувствии, решениях и отношениях.

2Почему соглашаться проще

Мы социальные существа, и несогласие с группой воспринимается как риск. Человек, особенно остро ожидающий отказа и неодобрения, соглашается чаще. По сводному анализу 75 исследований, люди с повышенной чувствительностью к отвержению в среднем сильнее страдают от тоски, тревоги и одиночества, связь умеренная и примерно одинакова у обращавшихся за помощью и у необращавшихся². Это не диагноз и не недостаток характера: трудность сказать «нет» есть у многих людей².

Важно и то, что давление идёт не только от группы, но и от близких. В эксперименте с парами и друзьями один участник настаивал на своей, неверной версии общего события, и под таким давлением люди чаще принимали ложные сведения за свои воспоминания¹. Это не значит, что любое несогласие о прошлом это манипуляция¹. Но это показывает, как сильно мнение близкого человека влияет на наши ощущения реальности. Поэтому если вы начали сомневаться в собственной памяти из-за постоянного нажима, это повод внимательнее присмотреться к отношениям.

3Как это выглядит на работе и в компании

На работе конформизм проявляется в молчании на собраниях, согласии с решением, которое кажется ошибочным, участии в разговорах о коллегах, от которых неловко. В компании в том, чтобы пить, когда не хочется, идти туда, куда не хочется, смеяться над тем, что не смешно. В семье в готовности подстроиться, лишь бы не было конфликта.

Иногда сопротивление давлению требует смелости, а иногда достаточно тихо сказать: «Я подумаю» или «Мне это не подходит».

4Что известно о том, как научиться говорить своё

Для вопроса о способности заявлять о своих потребностях исследователи используют понятие ассертивности, то есть умения уверенно, но уважительно высказывать своё. Оно не равно «личным границам» как единому научному показателю, и такого теста нет³.

Тренироваться можно. В одном испытание со случайным распределением интернет-программа когнитивно-поведенческой терапии, направленная на уверенное поведение, улучшила самооценку адаптивного уверенного поведения по сравнению с листом ожидания³. Нельзя обещать, что программа научит отстаивать любые границы в любых отношениях³.

В шведском испытании взрослые восемь недель проходили через интернет такую программу, с поддержкой специалиста или самостоятельно. По сравнению с листом ожидания уверенность в общении заметно выросла и держалась год, уменьшилась социальная тревога, улучшилось самочувствие, а оба формата дали похожий результат³. Обучение уверенно высказываться в какой-то мере помогало почти всем группам медицинских работников и студентов, на которых его проверяли, лучше работали очные занятия с несколькими способами обучения и поддержка руководителей⁴. Нельзя обещать, что после курса человек перестанет бояться конфликтов⁴.

5Как действовать на практике

6Когда нужна помощь

Если вы не можете отказать, постоянно чувствуете вину и страх, ваше мнение подавляют, вы сомневаетесь в своей памяти и восприятии, а отношения причиняют боль, поговорите с психологом. Если близкий давит, унижает, изолирует, это может быть психологическое насилие, и тогда нужна помощь, ориентированная на безопасность.