Выбор партнёра: как не ошибиться и повторять ли прошлое

Вы третий раз за десять лет выбрали человека, который «не готов к серьёзному». Каждый раз вы клялись: больше никогда. Каждый раз он появлялся, обаятельный и недоступный, и вы снова ему верили. Теперь вы не доверяете себе и боитесь, что любой выбор будет таким же. Подруга говорит «ищи нормального», но вы не понимаете, как его отличить.

1Почему «правильного» не вычислить

Многие хотят составить список требований и найти человека, который под него подходит. Исследования быстрых свиданий показывают, почему это сложно. По анкетам, более ста показателей, удавалось лишь отчасти предсказать, кто в целом чаще нравится другим и кому чаще нравятся другие. А вот понравятся ли друг другу два конкретных человека, предсказать не удалось вовсе: это выясняется только при встрече¹.

Это не значит, что качества человека не важны или что подбор по анкетам бесполезен во всём¹. Но если вы ждёте формулы «подходит или нет» заранее, она не сработает: нужно знакомство вживую и время. Поэтому полезнее учиться видеть, как вам рядом с человеком, чем вычислять, подходит ли он на бумаге.

2Страх остаться одной как советчик

Самая частая ловушка выбора: решать из страха. Исследователи создали опросник страха остаться без пары и показали: чем сильнее этот страх, тем сильнее человек держится за отношения, которые его не устраивают, и тем реже сам решается их закончить². При этом требования к будущему партнёру на словах у таких людей не были ниже². Нельзя сказать, что человек, боящийся одиночества, согласен на кого угодно².

В серии исследований люди, сильнее боявшиеся остаться одни, проявляли больший интерес к менее отзывчивым и менее привлекательным для них партнёрам². Это не упрёк тем, кто боится одиночества: страх понятен, и его стоит замечать, когда выбираешь².

Ещё одно наблюдение: в четырёх исследованиях страх остаться без пары был сильнее у тех, кто верит, что по-настоящему счастливым можно быть только в отношениях. Так было и у одиноких, и у состоящих в паре. Чем сильнее страх, тем ниже была удовлетворённость жизнью изо дня в день³. Хотеть отношений не неправильно³. Но убеждение «без пары я не буду счастлив» делает выбор тревожным.

Для вас это значит: прежде чем оценивать человека, оцените свой страх. Спросите себя: я хочу именно этого человека или хочу не быть одной?

3После расставания

В двух исследованиях люди с более сильным страхом остаться без пары сильнее тосковали по бывшему партнёру. После расставания сам этот страх вырастал, независимо от того, кто ушёл. В дни, когда страх был сильнее, люди чаще пытались возобновить отношения, и по времени страх шёл впереди тоски, а не наоборот⁴. Желание вернуть бывшего не всегда только страх одиночества⁴.

Практически: если после расставания вы тянетесь к бывшему, а потом к новому «любому», остановитесь и спросите: это тоска по человеку или страх тишины? Ответ даст не быстрое решение, а время.

4Привязанность и преданность

В серии из восьми исследований люди с выраженной избегающей привязанностью, то есть те, кому трудно полагаться на другого и подпускать его близко, были меньше преданы своим отношениям. Они терпимее относились к измене, больше интересовались другими возможными партнёрами и оценивали их выше⁵. Избегающая привязанность не означает, что человек изменит или не способен любить: это о том, что бывает чаще в среднем⁵.

Если вы выбираете людей, которые держатся на расстоянии, возможно, вас тянет к знакомому сценарию, где близость недоступна. Выяснить это поможет психолог по отношениям. Повторяются ли ваши выборы из-за семьи, самооценки или страха, из этих данных сказать нельзя.

Если не получилось. Человек может уходить от прямых вопросов. Это тоже ответ. Если на третьей-четвёртой встрече вы не знаете, чего он хочет, и вам тревожно, это сигнал не торопить, а присмотреться.

5Чего ждать от отношений

В многолетнем опросе людей без пары те, кто ждал от отношений близости, реже оставались одни и были больше довольны будущими отношениями; те, кто ждал плохого, чаще оставались одни⁶. Это не значит, что достаточно думать о хорошем, и партнёр появится⁶. Но если вы заранее убеждены, что все мужчины одинаковые, вы отсеиваете тех, кто мог бы подойти.

6К кому идти

Психолог по отношениям поможет разобрать повторяющийся сценарий выбора и подготовиться к знакомствам. Психолог по самооценке и личностным вопросам поможет, если вы выбираете из страха или не верите, что достойны хорошего. Если тоска и тревога не отпускают, поговорите с врачом.