Суть созависимых отношений

Он не ответил на сообщение уже два часа. Вы проверяете телефон каждые пять минут. Вы пытаетесь работать, но мысли возвращаются к одному: что он делает, с кем он, почему молчит. Когда он наконец отвечает, вы чувствуете облегчение и тут же злитесь на себя. Подруга говорит: «Это созависимость». Вы не уверены, что это значит и про вас ли это.

Если вам так тяжело, что появились мысли навредить себе, или вас бьют, запугивают, контролируют, не оставайтесь с этим один или одна: позвоните близкому, при опасности по номеру 112 и откройте страницу Помощь сейчас.

1Что известно, а что нет

Данные отвечают, что называют созависимостью и любовной зависимостью и насколько эти понятия устоялись в науке. Общепринятого определения и способа измерения у них нет, и это главный вывод. Всё, что ниже, известно нетвёрдо: уверенных выводов из этого сделать нельзя.

По обзору работ, созависимость остаётся спорным и размытым понятием: его прикладывают к самым разным трудностям в отношениях, а исследователи объясняют его с шести разных точек зрения¹. При этом в исследованиях она устойчиво связана с душевным страданием, потерей ощущения себя и трудностями в отношениях¹. Это связь, а не доказательство, что созависимость причина страдания, и называть её болезнью с установленными признаками нельзя¹.

Авторы другого обзора показывают, что «любовную зависимость» понимают двумя способами: узко, как только самые крайние и вредные формы привязанности, и широко, когда даже обычную привязанность ставят в один ряд с зависимостями². По их мнению, решать, нужна ли помощь, стоит по тому, есть ли вред для человека, а не по определению болезни². Это рассуждение авторов, а не проверка на людях.

В опросе молодых женщин в Мехико, пришедших к врачу, созависимость по опроснику нашли у четверти участниц³. Чаще она встречалась у тех, кто усвоил установку на подчинение, у кого партнёр или отец имели проблемы с алкоголем и кто пережил жестокое обращение³. Доля зависит от выбранного опросника, и говорить, что созависима каждая четвёртая женщина, нельзя³.

В одной модели привязанности здоровую взаимозависимость отличают от чрезмерной зависимости и от трудности опираться на других; это проверяли на другой ситуации, в исследовании привязанности, а не созависимости, и модель не заменяет оценку вашей ситуации⁴.

2Как это может выглядеть

Это не диагноз и не обязательный набор, а то, что люди описывают словами «созависимые отношения».

Потеря себя. Ваши желания, друзья и планы подчинены другому человеку.

Тревога без него. Вы не можете спокойно провести время отдельно.

Постоянное спасение. Вы живёте проблемами другого, будто он ваша задача.

Страх остаться одному. Вы терпите то, что вам плохо, потому что страшнее без него.

Трудно сказать «нет». Каждый отказ вызывает вину или страх.

Страдание. Отношения приносят больше боли, чем радости, а выйти трудно.

3Нормальная близость и зависимость: где разница

Близость, привязанность, желание быть рядом, взаимная помощь нормальны. Они становятся тяжёлыми, когда вы теряете возможность жить своей жизнью, принимать свои решения и чувствовать себя собой. Единого критерия нет. Вопросы, которые стоит задать себе: есть ли вред для меня? Что я теряю в этих отношениях? Могу ли я сказать «нет» без страха? Есть ли у меня своя жизнь?

4Что можно делать

Это советы, а не доказанные способы.

Назвать, что происходит с вами. Не ярлык, а факты: «Я не сплю, проверяю телефон, перестала видеться с друзьями».

Вернуть себе небольшие области жизни. Друзья, интересы, работа, распорядок дня.

Рассказать близкому человеку. Одному, которому вы доверяете.

Не принимать больших решений в пике. Ни «ухожу навсегда», ни «сделаю всё, лишь бы он остался».

Поговорить с психологом. Особенно если есть насилие, контроль или вы не можете выйти из отношений.

5Чего не делать