Как утешить и поддержать человека словами, как выслушать

Подруга пишет: «Меня бросили». Коллега сидит с красными глазами. Знакомый говорит: «Папа умер». Вы хотите помочь, но в голове крутятся «всё будет хорошо», «время лечит», «он того не стоил». Вы чувствуете, что эти фразы не те. Вы боитесь ранить словом или промолчать так, что человек останется один.

1Какая поддержка помогает

По обзору исследований поддержки после утраты, помогает поддержка, которая соответствует нуждам самого человека, а мешает, например, неловкость и дискомфорт того, кто поддерживает; поддержка может и помогать, и ранить¹. Это обзор разнородных работ. Он не значит, что лучше промолчать. Важно спросить, что нужно человеку.

В австралийском опросе людей, потерявших близкого, чаще всего их поддерживали родные, друзья и сотрудники похоронных служб, и именно эту поддержку реже всего называли бесполезной; полезной люди считали поддержку, в которой были близость, надёжность, включённость в круг людей и совет³. Это разовый опрос в одной стране, оценка самих людей. Он не означает, что специалист при горе не нужен. Но показывает: простое присутствие близких часто ценнее красивых слов.

По обзору исследований людей, потерявших близкого внезапно или насильственно, у тех, кого больше поддерживали близкие, было устойчиво меньше признаков депрессии и в большинстве работ меньше признаков травматического стресса⁴. Это связь, а не доказательство: тяжелее переносящим утрату людям труднее принимать поддержку. Но ваше присутствие не пустяк.

2Что может ранить

Эти фразы кажутся добрыми, но человек может услышать в них обесценивание: «всё будет хорошо», «не плачь», «время лечит», «могло быть хуже», «возьми себя в руки», «у других ещё хуже», «ты сильный, ты справишься». Если человек сам этого хочет услышать, он скажет. Иначе лучше спросить.

Во французском испытании родственникам людей, умерших в реанимации, врач и медсестра присылали написанное от руки письмо с соболезнованиями; письмо не облегчило горе, а через полгода у получивших его признаков тоски и травматического стресса было даже больше⁵. Это письмо от медиков, а не от близких или друзей, одна страна, и причину ухудшения испытание не объясняет. Это не значит, что соболезнования вредны или что писать не нужно. Но заготовленные слова без живого присутствия не всегда помогают.

3Главный шаг: слушать и спрашивать

Лучшее, что можно сделать, выслушать. В трёх исследованиях живых разговоров люди, которые задавали больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравились собеседникам, потому что казались внимательнее⁶. Это короткие разговоры с незнакомыми, не списки вопросов: важен интерес к ответам. Но принцип переносится: спросите «Что случилось?», «Как ты?», «Что сейчас тяжелее всего?», а потом слушайте.

Три размера шага. Если у вас совсем нет сил: написать «Я с тобой. Могу побыть рядом или просто быть на связи». Если сил обычно: позвонить и выслушать, не перебивая и не советуя. Если силы есть: прийти, принести еду, помочь с делами и спросить, что нужно.

Памятка британской службы здравоохранения советует дать человеку понять, что вы рядом и готовы выслушать, принимать его без осуждения, мягко поощрять движение, питание и приятные занятия, узнать о доступной помощи, предложить сходить к врачу, оставаться на связи, быть терпеливым и заботиться о себе². Это общая памятка о депрессии. Она не значит, что близкий может вылечить человека сам: нужна помощь специалиста.

4Что сказать: готовые фразы

Выберите ту, что звучит вашими словами.

• «Мне очень жаль. Я рядом.»
• «Расскажи, если хочешь. Я послушаю.»
• «Не знаю, что сказать, но я здесь.»
• «Это очень тяжело. Ты имеешь право так чувствовать.»
• «Что тебе сейчас нужнее всего: побыть одному, поговорить или чтобы я что-то сделал?»
• «Я не буду давать советов. Просто побуду с тобой.»
• (если человек плачет) «Плачь, я рядом. Не нужно сдерживаться.»

5Если человек в горе

Не сравнивайте утрату с другими и не объясняйте, почему так случилось. Называйте умершего по имени, если человек сам так говорит. Не бойтесь вспоминать хорошее вместе. Помогайте делами. Через несколько недель, когда другие уходят, напишите ещё раз.

6Если человек в депрессии

NHS пишет, что тоска время от времени нормальна, но если она длится две недели и больше или мешает обычной жизни, это может быть признаком депрессии; человек сам не всегда это замечает, и часто первым понимает, что нужна помощь, партнёр или родственник². Это общая памятка: вы не ставите диагноз, а помогаете дойти до специалиста.

Если человек говорит, что не хочет жить, не обсуждайте это шёпотом и не оценивайте риск сами. Врач учитывает, есть ли мысли о самоубийстве, намерения, планы и соответствующее поведение; при высоком риске лечение рекомендуют проводить в больнице⁷. Вы же не должны принимать это решение. Побудьте рядом, помогите позвонить на линию со страницы Помощь сейчас и, если есть план или он уже что-то сделал, звоните 112.

7Поддержка в переписке

Коротко и тепло. «Я с тобой. Хочешь, позвоню?» «Прочитал. Не знаю, что сказать, но я рядом.» Не отправляйте длинных текстов с советами. Не исчезайте после одного сообщения. Подробнее: Как поддержать разговор.

8Если не получилось

Вы сказали не то, человек закрылся или обиделся. Это бывает. Скажите: «Мне жаль, я неудачно выразился. Я хочу быть рядом». Не извиняйтесь долго, вернитесь к простому присутствию. И заботьтесь о себе: поддерживать другого тяжело, и вам тоже нужна поддержка.

9Главное

Лучшая поддержка простая: будьте рядом, слушайте без оценок, спрашивайте, что нужно человеку, и говорите короткими тёплыми фразами, а при словах о нежелании жить сразу обращайтесь за помощью.