Тревожно-избегающий тип привязанности простыми словами

1Что это значит

В науке о привязанности описывают три основных способа быть в близких отношениях: надёжный, тревожный и избегающий³. Тревожно-избегающий это сочетание двух последних: человек хочет близости и боится её, тянется к другому и отдаляется, когда становится слишком близко. Подробнее о всех типах на странице Типы привязанности.

У этого сочетания в научных работах есть и другое название, и мы его не используем: слово пугающее, а сама идея описательная. Это не расстройство и не приговор.

2Что известно

У взрослых это понятие изучено мало, и надёжно измерять его пока не умеют. Часть данных получена на пациентах клиник в США и Великобритании. По сводному анализу опросов американских студентов с 1988 по 2011 год доля людей с надёжной привязанностью снизилась примерно с половины до двух пятых, а доля ненадёжных типов (отстранённого, тревожного и боязливого вместе) выросла почти до трёх пятых⁴. Доля боязливого типа отдельно не названа, и это опросы студентов, а не всех взрослых⁴.

Авторы исследования отмечают, что такой тип привязанности много изучали у младенцев и детей и редко у взрослых². В их выборке взрослых он оказался неоднородным и распался на два разных вида: при одном человека бросает между противоречивыми порывами и сильной тревогой за отношения, при другом преобладают отстранённость и бедность привязанностей². Это одна выборка со многими пациентами клиники, и на обычных людей её переносить нельзя². Тревожно-избегающая привязанность не означает расстройства личности².

Для этого типа у взрослых создано много опросников и интервью, но качество большинства ещё предстоит подтвердить: обнадёживающие свойства найдены лишь у нескольких¹. Авторы считают, что без надёжных инструментов трудно понять, как именно этот тип привязанности связан с трудностями в жизни¹. Поэтому определять его по тесту из интернета нельзя¹.

В опросе студентов склонность к «любовной зависимости» была выше у людей с тревожно-избегающей привязанностью, то есть у тех, кто и хочет близости, и боится её⁵. Эта связь объяснялась страхом разлуки и незрелыми способами психологической защиты⁵. Это один опрос. Страх разлуки не означает зависимости⁵.

3Что можно заметить

Главный шаг: выбрать один вопрос и ответить на него письменно. Шаг трёх размеров. Совсем мало сил: ответить на один вопрос. Обычный день: ответить на все и показать одному близкому. Есть силы: прийти с ответами к психологу. Это не тест и не ярлык, а вопросы для самонаблюдения.

• Хотите ли вы близости и пугаетесь, когда она появляется?
• Что вы делаете, когда становится слишком близко: отстраняетесь, ссоритесь, уходите?
• Что вы делаете, когда становится слишком далеко: ищете, проверяете, страдаете?
• Как вам рядом с людьми, которые спокойно относятся к близости?
• Что вам помогает сохранять ощущение безопасности?

Эти вопросы не определяют тип. Их можно обсудить с психологом.

4Меняется ли это

В психотерапии рост надёжности привязанности за время лечения шёл вместе с лучшим результатом³. Это связь, а не доказательство, что терапия изменит тип³.

В работах, на которые опирается статья, самостоятельные способы с этим работать не проверяли, поэтому упражнений мы не даём и таблицу отличий не придумываем.

5Как это может проявляться

Это не признаки, а примеры. Человек может скучать по близкому и, когда тот рядом, чувствовать, что его «слишком много», и искать повод уйти. Он может сам звать к себе и потом отталкивать. Может ждать сообщения и, получив его, не отвечать. Снаружи это выглядит как непоследовательность, а изнутри как желание и страх одновременно. Такое поведение понятно и не делает человека плохим.

6Если вы рядом с таким человеком

Не нужно ставить ему тип и объяснять его поведение. Можно сказать о том, что вы видите, без обвинений: «Когда мы становимся ближе, ты уходишь. Мне от этого больно и непонятно». Дайте возможность говорить в его темпе, но не соглашайтесь на то, что вам вредит. Вы вправе беречь себя. Если вам обоим трудно, помогает разговор вдвоём с психологом.

7Если вы узнали себя

Узнавание не диагноз, и мы не предлагаем вам определять «свой тип». Если описание помогло увидеть привычку, этого достаточно. Не торопитесь менять себя и не наказывайте за неё. Если привычка мешает жить, поговорите с психологом: он поможет понять, что за ней стоит у вас.

8Почему честнее без таблиц

В интернете легко найти таблицы «тревожный, избегающий, тревожно-избегающий: чем отличаются», с готовыми признаками и советами. В работах, на которые опирается статья, такого сравнения нет, а измерять тип надёжно пока не умеют. Поэтому такая таблица создаёт впечатление знания там, где его нет, и может подтолкнуть вас приписать себе или близкому то, что к вам не относится. Лучше принять неопределённость и опираться на то, что вы сами замечаете в своей жизни и чем готовы поделиться со специалистом.

Если вы снова оттолкнули человека или проверяли телефон, это не провал: заметьте, что было перед этим, и в следующий раз назовите страх вслух.

9Главное

Хотеть близости и бояться её можно: это привычка, а не диагноз, и её лучше замечать без ярлыков и обсуждать с психологом.

10Чем это не является

Это не диагноз, не расстройство и не «болезнь любви». Это не повод считать, что с вами или с партнёром «что-то сломано». И это не причина, по которой нельзя быть в отношениях: ненадёжная привязанность связана с меньшей удовлетворённостью, но счастливые отношения не исключены⁶.