Тревожный тип привязанности: признаки и что с этим делать

1Что это за описание

Исследователи описывают три способа быть в близких отношениях: надёжный, тревожный и избегающий¹. Тревожный описывают как слишком сильную зависимость от других¹. Проще говоря, это способ, при котором близкий человек одновременно и главная опора, и источник страха, что он уйдёт. Такой способ складывается не за один день и не обязательно из одного события.

Подробнее о всех типах на странице Типы привязанности. Здесь только про тревожный стиль и только то, что удалось проверить.

2Как это выглядит в жизни

Вы отправили сообщение и смотрите на экран: «Прочитал, но молчит». Вы вспоминаете вчерашний разговор и ищете в нём, что вы сказали не так. Вы стараетесь быть удобным, чтобы вас не оставили, а потом злитесь на себя за это. Вы можете и сами не замечать, как часто спрашиваете «ты ещё любишь?» и ждёте, что он скажет «да».

Это не список признаков, по которому ставят тип, а примеры того, как привычный способ может проявляться. У разных людей он выглядит по-разному, и у одного человека в разные периоды.

3Как это бывает в отношениях

В исследовании людей в постоянных отношениях у тех, кто склонен тревожиться, что партнёр их оставит, недоверие было связано с гораздо более сильной ревностью: и с навязчивыми подозрениями, и с проверками². У людей без такой тревоги недоверие с ревностью было связано слабее². Это не значит, что человек с таким стилем обязательно ревнив или склонен к контролю².

И тревожная, и избегающая привязанность были связаны с меньшей удовлетворённостью отношениями и меньшей преданностью близкому человеку, а чем дольше длились отношения, тем связь была сильнее³. Это не значит, что с таким стилем счастливые отношения невозможны³.

Склонность к «любовной зависимости» была выше у людей с тревожной и тревожно-избегающей привязанностью, и эта связь полностью объяснялась низкой самооценкой⁴. Это один опрос, и из него не следует, что достаточно поднять самооценку, и зависимость пройдёт⁴.

4Меняется ли это

В психотерапии рост надёжности привязанности за время лечения шёл вместе с лучшим результатом¹. Людям с надёжной привязанностью терапия в среднем помогала лучше¹. Это люди, которые сами обратились за помощью, и что из чего следует, исследователи не знают¹.

Меняется ли именно тревожный стиль со временем и как изменить его самому, работы, на которые мы опираемся, не проверяли. Поэтому мы не будем давать упражнения и обещать «стать надёжным».

5Что можно заметить

Главный шаг: выбрать один вопрос и ответить на него письменно. Это не тест и не ярлык, а вопросы для самонаблюдения.

• Что вы делаете, когда близкий человек долго не отвечает или далеко?
• Что вам помогает успокоиться: слова, прикосновение, разговор, дело?
• Как вы говорите о том, что вам страшно потерять?
• Какие у вас есть опоры кроме этого человека?
• Что вы цените в себе вне отношений?

Ответы не определяют тип. Их можно обсудить с психологом.

Шаг трёх размеров. Совсем мало сил: ответить на один вопрос. Обычный день: ответить на все и показать одному близкому. Есть силы: прийти с ответами к психологу.

Если вы снова проверили телефон двадцать раз или написали «ты ещё любишь?», это не провал. Заметьте, что было перед этим, и в следующий раз назовите страх вслух: «Мне сейчас тревожно, мне нужно знать, что мы в порядке».

6Если вы рядом с таким человеком

Не нужно считать его «слабым» или «манипулятором» и ставить ему тип. Спокойнее заметить, что ему важно знать, что вы рядом, и сказать это своими словами, не превращая в обязанность. Вы вправе говорить о своих границах: сколько вы можете отвечать в день, что вам нужно для отдыха. Забота о себе не отменяет заботы о близком. Если вам обоим тяжело, помогает разговор с психологом вдвоём.

7Если вы узнали себя

Узнавание не означает приговора. Оно может стать поводом пожалеть себя, а не наказать: «Мне страшно потерять, и это понятно». Не стоит торопиться «исправить» себя и не стоит ждать, что описание всё объяснит. Если вам трудно, поговорите с психологом: он поможет увидеть, как это работает именно у вас.

8Что не нужно делать с этим описанием

Не используйте его как оружие в споре: «это у тебя привязанность такая». Не используйте как оправдание: «я такой, я не могу иначе». Не ищите по нему «подходящую» пару и не делите людей на «тревожных» и «спокойных». Описание говорит о привычке, а не о том, как будет в вашей жизни, и не заменяет разговора о том, что вам и близкому человеку нужно.

9Главное

Тревожная привязанность это привычный способ быть в близости, а не диагноз и не приговор: её можно заметить, назвать вслух и обсудить с психологом.