Эгоизм: признаки, причины и когда он вредит отношениям

Вы замечаете, что последние полгода всё решается «как удобно ему»: выходные, деньги, куда ехать, кто моет посуду. Или наоборот, вам говорят: «Ты эгоист, думаешь только о себе», а вы чувствуете, что просто впервые попросили о своём. Слово тяжёлое, и им часто пользуются, не разобравшись.

1Что мы можем и чего не можем сказать

«Эгоизм» это слово из обычной речи, и учёные мерят не его, а близкое: сочувствие, доброжелательность, самооценку. Изучали и мотивы, с которыми человек даёт или берёт у других: по обзору исследований, последствия для самочувствия, здоровья и отношений зависят от мотива, заботы о себе или о других; это объясняют чувства, самооценка, ощущение смысла и связи с людьми, а также взаимность поддержки². Это описательный обзор, и он не значит, что забота о себе всегда эгоизм. Поэтому ниже вы найдёте не диагноз и не тест «вы эгоист», а то, что известно о связанных вещах, и практические способы говорить об этом в паре, семье и с собой.

Важная оговорка: мы не ставим ярлык человеку по описанию. По вашему рассказу нельзя определить, кто «эгоист». Можно говорить о поведении и о том, как оно влияет на вас.

2Эгоизм и забота о себе

Это разные вещи, хотя в ссорах их часто путают. Забота о себе: «Я устал, мне нужен час тишины». Эгоизм в обычном смысле: «Мне нужно, а тебе придётся терпеть, и неважно, как тебе». Первое не отнимает у других, второе перекладывает цену на них. Если вы всю жизнь «были удобным» и впервые сказали «нет», это не эгоизм, даже если другим привычнее вашего согласия.

Проверка простая: учитываю ли я, как это скажется на другом, и готов ли я услышать «мне это неудобно». Если да, обычно речь о заботе о себе. Если ответ «мне всё равно», стоит присмотреться.

3Какие бывают признаки

Не все они означают «эгоизм», и один признак ничего не доказывает. Но если они повторяются, на них стоит обратить внимание.

• Решения принимаются без вас или «за вас», а возражения воспринимаются как нападение.
• Разговор часто возвращается к одному человеку, чужие чувства обесцениваются: «Ты преувеличиваешь».
• Благодарность и извинения даются с трудом.
• Помощь ожидается как должное, а просьбы других оцениваются как помеха.
• При конфликте виноват всегда другой.

Это поведение, которое мы видим, а не причины, которые мы знаем. Почему оно возникает, по описанию нельзя сказать.

4Откуда берётся

Единой причины нет. Бывает, что человек в семье рос в условиях, где его потребности игнорировали, и теперь защищает их слишком жёстко. Бывает, что его всю жизнь оберегали от последствий. Бывает усталость, стресс, незнание, как это выглядит со стороны. Те, кто хуже справляются с чем-то, нередко сильнее всего переоценивают свои результаты, потому что не видят собственных ошибок³. Это изучали на заданиях, а не на отношениях, но показывает механизм: не видеть своих промахов человеку свойственно. Это не ярлык для других: переоценивать себя в незнакомом деле свойственно всем³.

Если говорить о чертах, то по сводному анализу «тёмной триады» (нарциссизм, макиавеллизм, психопатия) они тесно связаны между собой, чуть чаще встречаются у мужчин и связаны прежде всего с низкой доброжелательностью⁴. Это не диагноз и не ярлык: это черты, которые в разной степени есть у всех⁴. Вывод «он нарцисс» из них не следует.

5Можно ли измениться

Часто можно. Тренинги сочувствия в целом заметно повышали способность понимать чувства других¹. Это не значит, что человека с низким сочувствием можно «перевоспитать» за неделю, и не значит, что он плохой: этому можно учиться¹. По сводному анализу 207 исследований, черты личности заметно менялись за время психологической помощи (в среднем за 24 недели), и изменения сохранялись после её окончания; сильнее всего росла эмоциональная устойчивость, затем общительность⁵. Это не значит, что характер можно поменять по желанию, но он не высечен в камне⁵.

Важное условие: человек сам видит проблему и хочет что-то менять. Уговорить, заставить или «наказать» ради изменений обычно не получается, и это не ваша задача.

Если вы узнали себя, начните с малого: раз в день спрашивайте себя «как это отозвалось у другого?», после спора формулируйте, что он, по-вашему, почувствовал. Подробнее: Эмпатия и сочувствие, Эмоциональный интеллект.

6Если эгоист рядом с вами

Говорите о конкретном и о себе, не о характере. Вместо «ты эгоист» скажите: «Когда ты решаешь, куда мы едем, не спросив меня, я чувствую, что меня не слышат. Я хочу, чтобы мы решали вместе». Просите конкретное и посильное: «Выходные пополам: один твой, один наш». Обратите внимание на реакцию: если вас слышат, пусть неловко, есть что обсуждать. Если в ответ насмешка, обесценивание, обвинение, такая реакция сама показывает глубину проблемы.

Не ждите быстрых изменений. Установите границы: что вы готовы делать, а что нет, и держите их спокойно.

7Когда это больше, чем эгоизм

Если рядом человек, который унижает вас, пугает, следит, не даёт распоряжаться деньгами или бьёт, это не эгоизм. Это насилие или контроль, и здесь советы «поговорить» не работают. Подробнее: Признаки абьюзивных отношений, и если опасность сейчас: 112, страница Помощь сейчас.

8К кому идти

Психолог по отношениям или семейный психолог поможет и тому, кто хочет изменить своё поведение, и тому, кто устал от поведения близкого. Если за ссорами стоит страх, тревога или усталость, поможет врач или психотерапевт.