Эмпатия и сочувствие: в чём разница и как их развить

Близкий человек говорит вам «ты меня не понимаешь» или «мне нужна не жалость, а поддержка». Вы стараетесь, но всё равно не попадаете. Или наоборот, вы слишком остро чувствуете чужую боль и устаёте. Хочется разобраться, чем отличаются чуткость, сочувствие и жалость и как лучше поддерживать людей.

1Разница между словами

В обычной речи эти слова путают, поэтому полезно развести их.

Чуткость это понимание того, что чувствует другой человек: вы видите, что ему больно, страшно или радостно, и можете представить, каково ему. Сочувствие это отклик на это состояние: вам небезразлично, и вы хотите поддержать. Сострадание добавляет готовность что-то сделать, чтобы помочь. Жалость часто смотрит сверху вниз, как на слабого, и потому многие её не принимают: человеку нужно, чтобы с ним были рядом, а не чтобы его жалели.

Пример. Подруга потеряла работу. Понимание: «я представляю, как тебе страшно». Сочувствие: «мне очень жаль, что так случилось». Сострадание: «давай я помогу составить резюме». Жалость: «бедняжка, как же ты теперь». Первые три могут поддержать, четвёртая чаще нет.

2Можно ли развить эмпатию

Да. По сводному анализу испытаний, тренинги чуткости к другим в целом заметно повышали способность понимать чувства других¹. В анализ вошли 18 испытаний с 1018 участниками, эффект был заметный¹. Это не значит, что мало сочувствующий человек «плохой»: этому можно учиться¹.

Из этого следует практический вывод: чуткость не врождённый дар, а навык, который можно тренировать. Тренировка обычно включает внимание к чужим словам и интонациям, привычку спрашивать вместо догадок, умение называть чувства и умение удерживать своё мнение в стороне, пока вы слушаете.

3Что важнее в близких отношениях

Часто кажется, что главное точно угадать, что чувствует партнёр. Но данные говорят иначе. В исследовании пар ощущение, что партнёр старается понять переживания, было теснее связано с удовлетворённостью отношениями, чем точность распознавания эмоций². Но любой приём общения сам по себе отношения не гарантирует².

Сходный результат дал сводный анализ: точность понимания мыслей и чувств партнёра была лишь немного связана с удовлетворённостью отношениями, это разные характеристики³. Чем точнее вы читаете мысли, тем отношения не обязательно лучше³. Практический вывод такой: не нужно угадывать, нужно интересоваться. Вопрос «что ты сейчас чувствуешь?» нередко ценнее, чем самая проницательная догадка.

Есть и предупреждение против самоуверенности. Восприятие романтического партнёра содержит и точные наблюдения, и проекцию собственных состояний: уверенность в догадке не равна проверенному знанию⁴. Поэтому после догадки полезно спросить: «Я правильно понял, что ты…?»

4Чуткость в повседневных разговорах

В обычной жизни она проявляется в мелочах. Вы замечаете, что у коллеги изменилась интонация, и спрашиваете, как у него дела. Видите, что ребёнок замолчал за столом, и не сразу задаёте вопросы, а даёте ему время. Слышите в голосе подруги усталость и не торопитесь с советами. Каждая такая мелочь не требует больших усилий, но создаёт ощущение, что вас видят. Попробуйте в течение недели один раз в день задавать себе вопрос: что сейчас чувствует этот человек и что ему может быть нужно. Не обязательно угадывать верно, достаточно попробовать, а потом спросить его самого.

5Как выразить сочувствие

Начните с того, чтобы выслушать, не перебивая и не торопясь решать. Назовите то, что слышите: «Похоже, тебе сейчас очень обидно». Спросите, чего человек ждёт: совета, помощи или просто чтобы его выслушали. Не обесценивайте («ничего страшного», «бывает хуже») и не сравнивайте со своим опытом, если вас об этом не просили. Предложите конкретную помощь вместо общего «обращайся».

Если вы не знаете, что сказать, это нормально. Достаточно сказать: «Мне жаль. Я рядом. Хочешь рассказать?» Присутствие часто ценнее слов.

6Когда эмпатии слишком много или мало

Бывает, что человек так остро чувствует чужие эмоции, что вымотан и не может отделить своё от чужого. Тогда помогают границы: вы можете сочувствовать, не принимая чужую боль целиком, и позволять себе отдых. Бывает и обратное: человеку трудно чувствовать и называть эмоции, свои и чужие, и это мешает отношениям. В обоих случаях не нужно стыдиться и самостоятельно «тренироваться до изнеможения». Можно обсудить это с психологом, который поможет понять, что именно трудно.

7Сочувствие к себе

К самому себе сочувствие не менее важно, чем к другим. Если вы разговариваете с собой строже, чем с близким другом, попробуйте иногда говорить с собой так, как говорили бы ему: спокойно, без унижения, с признанием трудности. Это не оправдание и не лень, а способ не добавлять к трудному событию ещё и самоупрёки.